Daizy's ♥ blog

昨天跟他講完電話,我很平靜...
沒有發生像SUI說的,側底崩潰,大哭一場
或許潛意識裡在強迫自己
這樣的結果實在不值得自己用這樣的情緒收尾
知道大家對我的堅強很不忍,但也只能要我堅強
我也很堅強的來處理這一切
但清晨醒來...才發現最痛苦的才是精神折磨

昨晚不清楚自己有沒有真正睡著過
但清晨睜開眼,人都還沒清醒
滿腦子浮現的都是那些畫面
就連淺淺睡著的幾分鐘,也在接受折磨
夢裡的他仍不斷讓我心痛
讓我又開始呼吸困難,心跳急促
只好猛捶自己心臟,希望他能跳的規律一點

想強迫自己再入眠,卻不停發斗
才真正意識到,這樣的傷害...
已經不是心被割了幾刀所可以形容
更沒想到...
我控制了自己的情緒,卻無法控制生理情緒

現在打字的手依然顫抖～
全身發麻,臉麻到不行,怎麼用力拍,它都不聽使喚
但我還是必須為這一切做個結論
也讓所有關心我的朋友知道...
因為...我實在沒那精神,把這種傷害
一次又一次的重複說出來

回到昨天...有一個匿名的人到我無名留言
上面po了她的相簿,很明白是要讓我知道這一切
不管那個人是有意還無意都好,我想我都該感謝她
點進相簿,更是讓我錯愕,錯愕的是...
他們擁有的一切都是在重複的時間
這時我腦子亂了,我們上上週才高雄見面,
他開車帶我去玩,還買蛋糕給我...
當下對方的網誌我無法看仔細,
只是很慌亂的想打給SUI & 鳳如,
同時告訴自己要冷靜,只想趕快有個人告訴我該怎麼做,
但很清楚知道...不管怎樣,我們都完了

之後我先很鎮定的撥了電話給他,態度如往常一樣
只問他...晚上有沒有空,有些事要跟他說
那瞬間,我還無法思考太多,只想搞清楚一切?!

到家後...趕緊撥電話給SUI,把狀況跟她說清楚
我才開始慢慢冷靜思考,為這所有一切都想了一遍

一直以來知道他心不定,所以也不斷告訴他....
如果有天他遇到可以給他幸福的人,我會很祝福
就是希望,未來即時沒有結果...
我還想為這段感情下個完美的句號
但...好幾次機會他可以藉機開口,卻提也沒提
最後給我的是竟是這樣不堪的下場
甚至...這段期間,每次見面都是他的安排,
在我面前的他依然是他,
搞不懂自己倒底有沒有真正認識過他？

跟SUI聊完,我耐不住等他電話來,只想趕快說清楚
就直接打手機給他,接起來是女孩子的聲音～
我說...請問xxx在嗎？
對方回答:他現在手機在我這,人不在這邊
接著問我:妳是誰?
我回答:我是他女朋友
結果她說:你打錯了...就掛了話@@

納悶了一下,我按了重撥鍵,沒錯阿！是他的電話
這次接通,我說:這是xxx的手機嗎?
對方回:對阿!!
心想...那剛幹嘛說我打錯又掛我電話,沒禮貌@@
當我要再繼續講話時,對方開始說收訊很差
之後又掛掉電話,我再打了兩通...再也沒回應~

隔了一會,我再度撥了一通...
終於響了,我開口就說:這樣聽的清楚嗎？
對方說:可以~
我又問:xxx什麼時候會拿手機...
她就說:我是她女朋友你是誰？
我無奈的笑了說:我是她女朋友~
心想,天哪！那麼爛的戲碼竟然出現在我身上
僵持了一會...
我才說:妳說妳是他女朋友,但我跟他在一起了六年多
他無奈的說:六年多...那麼久喔
我依然很溫和的說:他沒有跟妳提過我的事? 她回:嗯
我說:結果他也沒跟我提過妳的事
然後...她用疑問句重複了我這句話
我又接著:你們在一起一段時間了嗎？是怎麼認識的？
她回:高中同學...
我接著說:那妳認識字文吧~
她回:認識阿!!
我說:我們是大學同學,他清楚我跟他大學在一起四年到現在...
然後又互不說話僵持一會,其實我也不知說什麼？
我才無奈的說:
妳說妳跟他在一起一段時間,結果我跟他上上週才見面~
她說:是妳去找他的....這口氣似乎不是很好
心想...這是在指責我扒著他心愛的人不放...還是疑問句?
我都沒氣,妳氣甚＞＜?我態度很溫和ㄝ
後來我才說:我們3月見面是他說要來台北的
5月我生日他說要高雄見面,我時間挪不出來
才安排上上週見....講完....好樣的,我被掛電話了*_*
這是什麼狀況,她比我還氣~

後來我打給SUI,在想...也許那女孩子也不知道
當下無法接受,情緒才會直接反應吧!!
當知道這件事開始,我沒怪那女孩子,才會想好好跟她說
也覺得...可以好好祝福你們,因為我知道~
既時他很努力想要擁有我們兩這段
我都無法接受屬於我們兩的日子裡,同時有他們的過去
但也許她可以～

之後打了好幾次,他的手機變成關機,字文也幫我打
最後打給他的朋友,或許他朋友知道什麼?!
結果,沒想到剛好就是他接的電話,他沒聽出我的聲音,
我就說了"我hsindai拉" 然後他才笑了一笑說"喔"
我說:你那邊的事解決了嗎？ 他說"解決了"
其實懷疑他搞不懂我說甚,我是指那女生按耐好了沒
後來他自己說他手機拿回來了~
我說...那你覺得該如何處理？
他才說:怎麼了!!看來他大概知道,只是不清楚情形
我就描述我今晚電話打去的發生的狀況
真佩服我那時候的態度,好像在講別人故事一樣
講完我說:你要想一下該如何處理吧
他說...嗯!他回去時會打給我,他先處理其他事情
這電話裡他的態度依然沒變,一樣是對我的熟悉感
當下真是好難相信他做的一切

等到12點...他終於打來了,他剛到家~
他問我要睡了沒,我說:沒等你電話來能睡嗎？
他才說:那先讓他洗個澡....
最妙的是我,我竟然很輕鬆的說"好拉好拉"= =

他洗完澡打來了,這通電話我們說得很多
實在難以描述前後順序先是說了什麼
但...原來對方一直都知道我的存在
甚至知道我跟他的每一次見面
(奇怪!都知道幹麻還那麼氣*_*是我要生氣吧)
一開始我問他說...你沒想過有天我會知道？
而且我問了好幾次,若你沒有心了,可以告訴我
你卻也沒提,結果竟然是這樣的情況下讓我知道的
這兩年你給她的並不少,但怎麼有辦法還是一樣對我？
看到這一切,真的顯得我們這6年多好不值～
知道人一但被比較或拿來比較的感受都會很不好
但這樣的狀況不得不有這樣的心理
我們聊了很久,他說了很多他的感覺～
他說...他一直沒想過要把我放掉,何況在一起6年多...
他說...他對她用的心並沒有給我的多,他對我的心還是....
而我看到的也只是網誌的他們,一開始是很開心,
但後來他有慢慢感覺到,尤其每次她提到我都會搞的不愉快....
3月時他來找我心情很不好,其實就是因為她
結果...你們的不愉快,卻讓我也得承受,這是什麼？
我無法容忍有人跟我分享同一個人,
我的心也只能給一個,這是我們的不同,所以我不懂你,你不懂我
只是讓我覺得誇張的是,他跟她也有親密行為,
這真是很可怕,至少我的道德觀很重...這實在太傷~
更意外的是...她知道我的存在都不在意？
也許我該謝謝他對我的保護,至少我不知情
不須假裝不知道有對方的存在...
也欣慰的...他在我面前的他還是他
對我沒有隱瞞，說出了他對愛情真正的看法
其實一直都知道他要的是什麼,也知道他的心不定,
只是大學他給我的那四年,讓我天真的誤以為,
他有一天.....可以為我而改變~
現在清楚了...原來...他的想法還是沒變,
感謝他對我依然坦白,讓我真的清醒,
清楚知道...我跟他要的不同,
就算沒有發生這樣的事,他也不是我能愛的
中間我們聊了很多,其實我的眼淚有一滴沒一滴的
最厲害的還是不忘搞笑,因為晚餐沒吃真的好餓
不過大多的眼淚不是他這次所給我的傷
而是回想到大學那四年的他...
最後我很鎮定告訴他...

我們就結束了吧!!這是我們的最後一通電話,
你要好好珍惜你現在還能把握的人
今後...我們不會是朋友,MSN看不到對方
無名我會把關於你的一切都砍掉,電話我不會接,簡訊我會全數刪除
若同學會見面...我也會當作不認識你
我不希望我的世界還有你的陰影
你有什麼想對我說的,趁今天說出來
以後我們再也不會有機會碰面~~~

但沒想到...這些話會讓他無法接受,讓他覺得很痛
他說他怎麼也沒想到,這個傷會給我那麼深
會讓我用這樣的方式來面對～
是阿!很可笑...他竟然不知道...
並不是我的方式太絕,是真的這傷害太大
這6年多的時間太長,我只能選擇這種方式讓自己遺忘
知道...他一直不懂得要怎麼全心愛一個人
也沒遇到一個想讓他好好珍惜&把握的人
所以他無法體會...他給我的傷會那麼重
他問我...還是我希望他能怎麼做？跟她分開？
...我沒多表示什麼,因為知道...我希望他做到的
他怎麼都不可能做到,那還需要說什麼?!
他還是反覆問了好幾次:真的就只能這樣?
我想...這是最好的方式吧!!我很堅持～
他又說...我們哪天見個面聊?
但我回答:我們沒見面的必要吧!!
現在距離很遠,其實他很快就可以遺忘,
而且現在有她在身邊....
提到這點,他很堅持強調我不一樣
可是最後還是只告訴他...或許冷靜一陣子後,
他會知道他要的是什麼,我們還是分開吧!!

講完後有釋懷多了,至少知道他對我的在乎
也謝謝他坦白了他的不定,
這是他對感情本來就這樣的態度
明白我們的不適合大過了他對不起我
讓我能夠大方的把這段放掉,不再留戀

但這6年多...我只想承認前面的4年
因為腦子會不斷回想,他最後跟我見面的那兩年
存在了她,那跟我見面時的心？哪時才是真的？
所以...那兩年.....我不想要～

但知道,大學的4年我曾經美好,也曾經擁有過,
我會很珍惜,因為一起過的很簡單,是那樣單純的生活,
至少我清楚知道,那時候是只有我跟他共同擁有的
每天有他的陪伴...餓得時候他會買吃的來,
睡醒會看到他躺在身邊....無時無刻身邊有個人
我會記得那4年所有的甜蜜,和他給的感動
但...今後的同時,我會努力忘掉後兩年的他
甚至會忘了現在他的存在,
因為在我記憶裡...我實在無法容下這樣的不堪,
沒有他的存在,這樣的我也許會好過些

我還是很愛很愛他,6年多不是那麼容易割捨,
但有在多的不捨,我都不得不放了

最後...給我所有看到這篇的朋友
以後我不想再提到有關他的任何事情,
至少在我釋懷之前,我不想再去提起這樣的傷,
也別給他我的消息,我想要一個人好好的過
我相信...有天我能找到我可以一輩子珍惜的人
這陣子也許需要大家的陪伴,謝謝你們...有你們很好~